かるみんの冒険日誌

 こんなところに書く話題ではないことくらいわかっています。ただ、ドラクエ10のゲーム内で他人と関わって言いたくなったことなので、あえてここに記すことにします。非常に重たい内容でゲームには何も関係がないので、読む必要はないです。

 最近フレンド何人かと話していて、認知が歪んでいるなあと感じることがありました。バイアスは誰にでもあることなので、その程度でどうこう言うつもりはないです。私だって同じだからね。ただ、生きる上で支障がありそうだと感じるほど歪んでいる人もいたので、私の信条として言わずにはいられなかった。

 まあ別に大したことじゃない。マウントを取りたいだとか、人格否定したいだとか、そんな意図は微塵もない。そういう考えもあるんだなあくらいに、軽く聞き流してくれたらいい。ここまで読んで興味を持ってくれたなら、老い先短い人間の戯言だと思ってもう少しだけ聞いてくれ。


 何故信条として言いたいのか立場を明確にさせておくために、軽く自己紹介もしておく。

 私は田舎の片親極貧育ちで、着るものは全て他人のお古、旅行や外食など行ったことがない、図書館と図書室以外で本を読んだことがないような幼少期を過ごした。当然、常に劣等感に苛まれていたので、何をするにも他者と優劣をつけることに拘り、運動でも勉強でも何でも一番でないと気が済まなかった。そうでなければ、自分には価値がないと思っていたから。

 そんなこんなで完全自費で大学まで行き、志高く自分のような貧困者を救えるようNGO団体で働く国際公務員になりたいと思い。フル単位を取得しながら成績優秀者であり、奨学金を満額借りて学費と留学費を稼ぐために毎週50時間以上アルバイトをしていた。講義を受ける時間＋課題や予習復習をする時間＋アルバイトをする時間の合計が、優に毎月500時間を超えていた。そんな生活が二年ほど続いた時、ある日急に燃え尽きて学校にもバイトにも行けなくなった。

 自分にはもう生きてる価値がないと思い込んで、部屋に引きこもってセルフネグレクトの嵐。まず着替えなくなり、お風呂に入らなくなり、歯を磨かなくなり、最終的には食べることもしなくなった。3週間以上何も食べず餓死するのを待っていたが、あと数日で死ぬというところでバイト先や学校から連絡を受け不審に思った大家に見つかり、救急搬送され死に切れず。
 そこから紆余曲折あって社会復帰したはいいが、25歳にして心臓病で余命宣告を受け、今に至る。

 私のことはよくある話で、とっくに消化し終わってるどころか、今では誇りにさえ思っていることなのでどうでもいいです。些事に過ぎない。

 大事なのは、私が残り短い人生の中で、自分自身の失敗や挫折を踏まえて他人に伝えて、私と同じ轍を踏んで欲しくないと思って生きていることです。最早使命のように感じています。だから、言わせてほしい。
 少し前置きが長くなりましたが、私が他人に対して認知の歪みがどうたらなんて偉そうなことを口にするだけの人間である、とはわかってもらえたと思うので、本題に入ります。


 認知の歪みと一言で表現しても、中身はさまざまです。過度にナルシストだったり、自信過剰だったり、逆に卑屈だったりと色々。

 私が今回出会ったケースは、過度に卑屈な認知の人たちですね。皆一様に同じタイプでした。

 話をしていて特に感じたのが、物事の解釈の仕方や捉え方、帰結が全て悪い方向に行くことです。それも、他責ではなく自責や自己否定になる感じです。

 具体的には、こういう感じ。

 デルメゼ3人はあと少しで勝ててなくても、全体母数で見たら全然上手い側だよ～？→倒せてなければ意味がないし、仮に倒せたとしても周りが上手かっただけで大したことないです。

 あなたにもらったマイタウンで、ハウジング頑張ったから見てみて～！と声をかけてパーティに誘って一緒に見学した→お招きの翼をくれなかったから、マイタウンをあげたことを快く思っていないんだ。

 これ全て実話です。率直に言って、意味がわかりません。何故そこまでして自分を否定したがるのですか？と疑問になるほど不自然です。

 で、実体験および心理学を踏まえた上で話すと、これらの反応は全て自衛行為なんですよ。意識的にしているか、無視意識的にしているかの違いはありますけれどね。

 何故自分を否定することが、自分を守ることになるのかと言えば、より大きな恐怖から身を守ることに繋がるからです。

 例えば、自分なんか何をしてもダメだと思い込むことで、行動に移して失敗をするという恐怖から身を守れる。

 例えば、自分なんかダメな人間 才能のない人間だと先んじて自分で卑下しておくことで、他者からお前はダメな人間だと言われる恐怖から身を守れる。

 長くなったので分割