かるみんの冒険日誌

 そういえば最近聴いてなかったけど、救われた曲があったなあと。色々と啓蒙活動(笑)をしてますのでね、私自身が困難な時期を乗り越えるのに一役買ってくれた曲をご紹介しておきます。中学生からsurfaceは好きなんですが、この曲がやっぱり一番好きですね。

 何もかも捨てちゃって　身軽も悪くないかなんて
 逃げ道作っちゃって　情けないったらありゃしない
 だらだら時間過ぎて　ここまで来ちゃいました
 振り返っても知れた思い出だけ

「今さら」じゃない　まだ間に合う　イエー
 このままずっと今のままで　いいはずないんだったら
 ホラ　なにしてんの

 動き出さなけりゃ　そう始まらない
 悪い事だけ浮かんできちゃって暗い　イヤイヤイヤ
「これだ」って思えるものがあるならば
 人の目ばっかり気にしてちゃ損でしょう？


 アレコレ悩んじゃって　ため息しか出てこないや　本当
 誰かにグチッちゃえば　ちょっとは楽になれるかな？
 やりたい事をやって　暮らしてるなんて言って　実は
 やれる事だけ　やってただけでしょう？

 誰かに似た　生き方なんかじゃ　嫌
 自分は自分と自信を持って　言いたいんだったら
 ホラ　なにしてんの

 口先だけじゃ　何も変えられない
 分かってるけどヤッパ不安で辛い　イヤイヤイヤ
 明日も似た事で悩むぐらいなら
 動き出さなきゃ　始まりゃしないでしょう？

 
 動き出さなけりゃ　そう始まらない
 悪いこと浮かんできちゃって暗い　イヤイヤイヤ
「これだ」って思えるものがあるならば
 人の目ばっかり気にしてちゃ損でしょう？

 口先だけじゃ　何も変えられない
 分かってるけどヤッパ不安で辛い　イヤイヤイヤ
 明日も似た事で悩むぐらいなら
 動き出さなきゃ　始まりゃしないでしょう？


 今改めて歌詞を書き起こしてみて、胸に来るものがありますね。昔は毎日聴いて、心の拠り所にしていまいましたが。ここ数年聴いていなかったのは、それだけ立ち直れた証拠なんでしょうね。

 燃え尽き症候群で挫折して大学を中退し、セルフネグレクトして餓死しようとしたけど後一歩で見つかり死に切れず。入院生活を終えていざ地元に戻って来たはいいものの、自尊心も自己肯定感も全てが消え失せ。その時分は人間関係のリセット癖がひどくて、ことあるごとに全部縁を切ってました。思い出すのは、いつまで経ってもまだマシだった学生時代のことだけ。当たり前ですね。社会に出てから、何も為せていないのだから。やりたい事と、やれる事。似てるようで全然違う。結局自分に嘘はつけない。どうしても綻びが生じて、それが年々大きくなっていく。誤魔化せなくなる。毎日のように、こんな生き方じゃダメだと思い悩んでいた。死にたいと思った。でも、行動には何も移せなかった。変わり映えしない日々。うだつの上がらない日々。このまま死んでるように死ぬまで生き続けるのだろうなと。一日を刻むごとに、自分の中で何かが擦り切れていく音がした。

 フリーターや派遣でなんとか働いては、人間関係で揉め事を起こしたり、鬱病や適応障害になったりして、休職と復職を行ったり来たり。職場も年に3～4回は変わる勢いで転々として、世界のどこにも私の居場所はないのだなあと、そう漠然と思っていた。

 転機は一瞬でしたね。25歳で心臓疾患に倒れて余命宣告。追い討ちなんて次元ではない。何もかもが馬鹿らしくなって、ひたすら大笑いした。あまりにも救いようがなさすぎて、こんな馬鹿なことがあっていいのかと、ただただおかしくて。腹の底から、声を上げて笑った。そしたら、今までずっと悩んでいたことなんて、余命宣告されることに比べたら全然大したことなかったなと気が付いた。

 もう余命幾許もない。残された時間は少ない。このまま惨めに何も救いがなく死んでたまるかよ。せめて、死に方くらいは選ばせてもらう。理想の死に方だけは、死んでも掴み取って見せる。そう覚悟を決めた瞬間に、モノクロだった私の世界は鮮やかに色付いた。ああ、世界が、社会が、この世の中が、生きるに値しない価値ないものではなかったのだと。ただ、私がそういう風に世界を見ていただけだったと知った。


 それからはあっという間でしたけどね。なんか知らないけどまだ生き延びてるし～？びっくらポンだぜ！ということで、私の人生の中で一番運が良かった＆勉強になった出来事を話しました。その期間から今に至るまで、私の根幹を支えてくれたのがこの曲です。なにしてんの？って問いに、今は胸を張って、私の人生を生きてるよ、そう答えられます。

 自分の思っていること、自分が口にすること、自分が行動すること。その全てに一貫性が出来た時、こんなにも充実して生きられるようになるんだなあって。ついでに、お前はなにしてんの？と聞いておわり。