レニィアーゼの冒険日誌

誰か救ってほしい
悲しみで濡れた僕を

こんなに
傷ついて
修復できるの？

誰か認めてほしい
否定され続けた僕を

こんなに
心がボロボロになったよ

どんなに
悲しいって叫んでも
何も返ってこないんだよ？

こんな想いをするくらいなら
産まれなければ良かった

生きる意味は
どこにあるの？

こんなこと
考えたくもないのに


否定する事ばかりを
好きな世界だよね

そんなに
僕を傷つけたいの？

平気で僕の事を
悲しませる人ばかりだよね

どうして
そんな心が働くの？

狂った世界だよね

やっぱり
こんな世界に
産まれなければ良かった

こんなに苦しいのなら
生きる事をやめようかな

生きる意味が
わからないよ

だったらさ
生きてて意味はあるの？


悲しいって叫んでも
誰も見てくれないんだよ！！

寂しいって叫んでも
誰も寄り添ってくれないんだよ！！

なんのために僕は生きてるの！？

こんな人生なら
卒業した方が良い！！！！


なんのために
僕は生きるの？

やっぱり僕には
見つからないや

こんな世界に
居たって仕方がない

だったらさ
来世に期待すればいい


・・・もう生きてても
・・・もう産まれなければ

・・・傷つかなかったのに





　　　　　　　　　終了





私「・・・






　　　　　　　私の心に

　　　　　　　何があった？





なんていうか




　
　　　　　　　私って

　　　　　　　絶望を表現するのが

　　　　　　　得意なのかな？





前に本気で
３人くらいの人に
心配されたもんな


心配してくれて
ありがとうと言う
想いもあるけど


心配させて
申し訳ないと言う
想いの方が強いわ


うーん
やっぱり





　　　　　　精神障害者２級で

　　　　　　人生の８割を

　　　　　　絶望して生きてたから


　　　　　　こういう

　　　　　　歌詞が生まれるのかな？




　　　　　　だって

　　　　　　この歌詞

　
　　　　　　精神障害が

　　　　　　ひどい時に

　　　　　　想ってた事だもんな



　　　　　　まあ

　　　　　　実体験だから

　　　　　　書けちゃうのか


　
　　　　　　もう

　　　　　　絶望を

　　　　　　味わい過ぎて



　　　　　　絶望に

　　　　　　マヒしたもんなぁ